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06 ottobre 我的阁楼呀这一晃过了一年了！这阁楼才上来两趟，我的阁楼呀！赶紧打扫打扫吧！这阁楼的利用率太低，不能再这样下去了。要制定制度，加大对阁楼的利用度，而且要建立监督机制，呵呵呵！准备制定未来一年的使用计划...... 26 febbraio 一个时代的起始点--1966年的脸 特维基(Twiggy)的专访，了解了一些这位即将迎来60岁生日的时尚代表的文字后面的故事。40年不衰的Model开启了现代时尚界的一个时代,自她起才有了Top Model(超模)。她的出现如同一场革命，她在那个年代美学的对立面出现，彻底颠覆传统对美的定义，使瘦削的审美观成为时尚界的主流，直至今日都是时尚的标尺。
Twiggy 在20岁时就正式结束了自己的模特工作，在短短四年的职业模特生涯中Twiggy 那种没有曲线的、消瘦的、雌雄同体的形象风靡了那个时代的欧洲与美国，并且影响至今，作为时尚界的第一个真正的超级模特，Twiggy 为后来的 Linda Evangelista、Kate Moss 的超级模特铺平了道路。
Twiggy的削瘦影响了以后的模特评选标准，使得瘦成为模特的标准。Twiggy 只有1.67 米，41公斤，三围是 31-22-32。Twiggy 并不节食，她的体型天生如此，并非病态，她也不抽烟不喝酒，像所有的青春期女孩子一样，她喜欢冰淇凌，喜欢香蕉，喜欢做梦。 Time 的记者看到过Twiggy的食量以后很惊讶：“她简直能吞一匹马！”从 Twiggy到Kate Moss，美的标准变了，自然状态的身体不受欢迎，Kate Moss们的削瘦则是非自然状态的，女人们开始不喜欢自己的身材。
Twiggy只是一个绰号，“她太瘦太小，看起来就像小树枝，是的，就像小树枝”。Twiggy 本名是Lesley Hornby，1949年9月19日出生在伦敦北郊的一个中产阶级家庭，父亲是一个木匠。
Twiggy结束模特生涯后拍过歌舞片、表演过戏剧、做节目主持人不断改变自己的角色“永不停歇”，Twiggy赢得过两项金球奖：最佳女演员奖与最佳新人奖。近年为Marks & Spencer (瑪莎百貨)制作了几部广告风采依旧。
 《每日快报Daily Express》评论为“1966年的脸”;   13 gennaio 什么是LALA呢? 某天在兄弟们的小聚中聊到了LALA，突然想探究一下它的由来。
有多种版本但是每种版本因为介绍的角度不同都不是很完美。呵呵，我把几个版本编辑一下吧，有想了解的朋友可以参考一下(以下文字转载于几篇不同文章，在此首先对这几篇文章的作者表示感谢)。
LALA 英文：Lesbian（蕾丝边）：女同性恋者。
拉子：女同性恋者的代称，由Lez（Lesbian的简写）音译而来。1990年代，见于台湾作家邱妙津的女同性恋小说《鳄鱼手记》里，开始流行于台湾，相关说法还有「拉拉」一词。 Les来源于古希腊的一个小岛的名称Lesbos（莱斯博斯岛）。这个小岛位于爱琴海中、土耳其西北部沿岸附近，多石山，是伊奥利亚人的一个重要居住地。公元前7世纪时，莱斯博斯岛以其抒情诗人而闻名，在这些诗人中，最著名的是女同性恋诗人萨福（Sappho）(出生於公元前六一二年，由於她生长在富裕家庭，因此年轻时过的生活十分美满，嫁了给当地一个年轻贵族。後来列斯波岛被僭主皮塔可斯统治，她的丈夫被杀，自己被放逐到西西里岛，虽然最後获赦回乡，但却对男性失去了兴趣，变成一个女同性恋者)。Lesbian 本意指居住在莱斯博斯岛上的人，但后正因为萨福是历史记载中第一位女同性恋者，因此就用她的出生地作为女同性恋者的代称，Lesbian这个词汇开始有了新的注解。19世纪末，医学界开始使用lesbian来指称与萨福有同样性倾向的女性。从那时起，lesbian开始包含女性同性恋的含义，并被广泛使用起来（例如德语：Lesbe，法语：lesbienne，英语：lesbian）。
欧洲的宫廷中，部分女性由于种种原因变成女同性恋者，当中甚至包括皇后在内（如：路易十六的皇后玛丽安托妮）。
追溯中国的女同性恋历史，有正式史书记载的大概始于汉武帝时的陈皇后。
在古代阿拉伯王宫中及一些中美洲的原始部落，也有类似情况出现。
Lesbian角色分为T、P和H
T（Butch）：是英文Tomboy的简称，指装扮、行为、气质男性化，在女同志中扮演“丈夫”角色的女同志；台湾女同志文化中“汤包”一词，就是对女同志的俗称。 P（Femme）：装扮、行为、气质比较阴柔，心理上认同女性，在女同志中扮演“妻子”角色的女同志（又指P）。台湾女同志文化中的T／婆之分，相当於西方的Butch／Femme。「婆」这个词在最早是相对於T而来，指「T的老婆」。但近年来，婆的主体性已经逐渐浮现，所以泛指气质较阴柔者。 不分：是界于P和T之间，外形特征一般中性，角色也可因对象角色而定，可P也可T简称H即TP不分
Lesbian中有一些是天生的,她们只能和男人做朋友,无法产生爱及性欲。大部分Lesbian喜欢女人，但也喜欢男人，这些人是双性恋：Bisexual(Bl)。有些人不是Lesbian但是她喜欢的人刚好是女生，叫：Girllove(GL)。女性之间纯柏拉图的精神恋爱，叫：百合。很多文章并不把百合列入Lesbian中，可能是无Sex吧。
Lesbian的形成有先天有后天，后天的原因又各有不同，有精神因素、环境因素、心理因素、社会流行因素、经济因素。 最后，在我引用的文章中一位作者写了以下一段文字，我认为对作者的尊重应该将其一并引用： “个人认为用这LES来表示同性恋是非常伟大的壮举．这女人她就是爱上了一个女人，不管是从身体上还是思想上她就是爱女人．只会对女人才有那种性的感觉．她知道自己是女人但是她就是爱上了女人，是用一个女人的心态来爱女人的，这样两个女人之间的关系，应该是爱人．互爱彼此，她们之间的是爱情．在这爱人之间怎么可能分出谁是P谁是T呢？只有相爱的两个女人而已．这才是真正的LES． 看到网络上形形色色的拉拉们，奉劝一句，先确定好自己的性定位．不要游戏拉拉世界，这个世界不那么好玩．一些心地善良的LES也要认清什么样的人才是真正的拉拉，不要被人玩了．这LES的纯洁世界就是被一些时髦的，人渣的，可恶的，没有责任感的混蛋们弄的乱七八糟．呼吁真正的LES们要团结起来，让我们的世界干净一些！” 18 aprile 不同时间不同文章发觉白天写的东西和晚上写的不一样，白天的给人快乐，坚定；夜晚的忧伤，颓废。
是不是白天阳光明媚带着心中快乐的小鸟在唱歌，一切都是光明的、透彻的。心情都是积极的向上的。将一切美好的东西呈现在自己和他人面前。
夜晚幽暗沉寂，让你无限伤怀，触动你角落里被遗忘的魅影。
是不是每个人都会这样？反正我知道我没有精神分裂，也没有多重人格，呵呵呵呵。难不成是因为我是AB型血有双重性格？哈哈哈哈 甘苦人生前两天突然间想到一句话：世间，为情最苦亦为情最甘。考虑考虑有点局限化了， 随她了局限就局限一下了，哪有人说的每句话都是完美的！何况还是半文盲自己脑筋急转弯给甩出来的呢？
实际上第一次有意识的接触--甘苦，二字，是在高中有位异友送的一张书签：甘苦人生。人生的分水岭收到这样的简言使我受益匪浅，随时提醒自己苦中寻甘让我轻松的完成了社会初级阶段的成长。 甘苦人生前两天突然间想到一句话：世间，为情最苦亦为情最甘。考虑考虑有点局限化了， 随她了局限就局限一下了，哪有人说的每句话都是完美的！何况还是半文盲自己脑筋急转弯给甩出来的呢？
实际上第一次有意识的接触--甘苦，二字，是在高中有位异友送的一张书签：甘苦人生。人生的分水岭收到这样的简言使我受益匪浅，随时提醒自己苦中寻甘让我轻松的完成了社会初级阶段的成长。 最牛的武侠小说（ＺＴ自若菲）小说要求: 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好 第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。 第3天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 第4天,第三稿: 师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。 第5天,终结稿: 和尚:"师太,你从了贫僧吧!" 道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!" 师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。" 编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!! 一分为二立与破，这两个字我想是我生命中最重要的选择，这十几年我坚信我没有选择错，现在虽然偶有彷徨而且阻碍了进程但是我还会坚信不会选错。 12 gennaio 我心最近不知道是因为又浪费了一年可贵的青春还是因为到今天为止都没有得到上天的眷顾给我美丽的故事，心里莫名的空虚。所拥有的还是一成不变的为生活所奔波日子。我追逐梦想的脚步总是差一步，结果步步差，一鼓作气再而衰三而竭，难道真的要耗尽我的勇气，归我入凡？ 22 ottobre 杂<天净沙·秋思 > ——马致远
枯藤老树昏鸦。 小桥流水人家。 古道西风瘦马。 夕阳西下，断肠人在天涯。 其前面写的秋景多么的优雅、惜景、怜物，我喜欢“夕阳西下，断肠人在天涯。”我喜欢“夕阳西下”，四个字有美的、憾的、伤的、期望的。酒可断肠、药可断肠、唯情以不断而断肠，身之痛，心之痛。天之无尽亦无涯，地之无始无终涯无处，唯心际近远之分。近面不相逢者无缘，近面不可相逢者谓天涯。 10 settembre 看守人（摘） 从前，美国有一家大公司在荒漠的中央有一片巨大的废弃场地。一天经理说：“有些人可能会在夜晚到那里偷东西。”
于是他们赶紧设立了一个看守人的岗位，并为这个岗位招聘了一个人。然后经理说：“看守人怎么可能在没人指挥的状态下盲目工作呢？”于是他们又成立了一个部门，并设立了两个职位，同时招聘了两个人：一个负责写工作流程，另一个负责实时调研。
后来经理说：“我们怎么能知道看守人是不是正确地履行了工作职责呢？”于是他们又成立了质检部门，并设立了两个职位，同时招聘了两个人：一个做监察工作，另一个写质检报告。
随后经理说：“可是，这些人到哪里领工资呢？”于是他们设立了如下两个职位：工时记录员与薪资福利员，同时招聘了多名员工负责这项工作。之后经理说：“那么由谁来管理这些人呢？”于是他们成立了行政部门，同时招聘了三个人：一名办公室主任、一名办公室主任助理和一名法律秘书。
后来经理说：“我们这个机构运转快一年了，预算已超过1.8万美元，我们必须精简机构、压缩开支了。”于是，他们解雇了看守人。 31 agosto 今天心情先抑后扬今天早上要出门的时候刚穿好鞋，要起身走的时候脑袋“咣”撞到了门锁的角上—— “哎哦！！”疼呀！“是真疼呀！不是假的！”流血了，都！这个气呀，恨不能把门给砸了！
哈哈哈！到了公司查了一下SOHU邮件，呵呵！奥运会票务中心有封信，说我奥运门票抽签中签了！呵呵，撞了一下还不算白撞！！！扯平了，还挺高兴的！！!呵呵呵——啦啦啦啦！ 14 luglio 梦又做了一个怪异的梦，唉！怎么总经历这种让人触摸得到但又似乎什么都没有的虚幻？不会是我有预知的能力吧！！！！——先知，先知，哈哈哈哈，那样就好了！——谁是尼欧呢？得，有空再接着说今天有事儿了，呵呵！ 22 giugno 油菜奇想的白话 胡编的
冰上焰火 说 (14:58): 对**的想法？ 说 (14:59): 反正就是在犹豫,也在矛盾当中! 冰上焰火 说 (15:00): 呵呵 犹豫吧 矛盾吧 人生就是在彷徨中虚度的 说 (15:00): ,是呀,但是没办法 冰上焰火 说 (15:00): 人生几何 冰上焰火 说 (15:01): 把酒当歌 说 (15:01): 冰上焰火 说 (15:02): 君莫醉，醉梦初醒罔如隔世 冰上焰火 说 (15:03): 太油菜了 14 giugno 一个精神病的爆笑日记（ZT）星期一 家里的人要把我送进医院，原因是我会和动物讲话，嫉妒我，想把我的能力抹杀掉。让我很生气，所以我在他们的饭菜里放了泻药。在吃饭的时候忘记有毒，害我跑厕所十几趟。现在腿都站不直。不行又来了，上厕所去。拜拜，奇怪，为什么我要写拜拜啊？？头疼，不想了！ 星期二 昨天忘记说了，这是我第一次写日记，还有昨天拉了十四次，本来是十三次的，我可记得很清楚哦，但我不喜欢这个数字，所以又强行拉了一次都拉出血了，啊！不小心屁股碰到椅子了，粉痛粉痛的。不知椅子痛不痛，我的体重有180斤，坐上去的时候，都发出~吱~吱~的声音。还有老婆和儿子的脸色都怪怪的，看我的时候都很不自然，好象看到鬼了！我有那么可怕吗？虽然我很胖，但不致于吧。 星期二 不对，今天是星期三。今天整个人都迷迷糊糊的，不知干什么做什么。所以睡了一整天，现在才醒过来，看看外面的天气，太阳很大，星星也很多，青蛙也在叫春，鸟而在唱歌，认真一听，原来是太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:“早早,你为什么背上炸药包?‘‘我去炸学校,老师不知道,一拉弦,赶快跑,“轰隆‘‘一声学校炸没了 我笑了，这只笨鸟，你又不用上课，炸什么学校。那应该是我儿子唱的吧~呵呵 妻子和儿子脸色又不好了。心里想到明天带他们去医院。没错，去医院！！ 星期四 不喜欢今天，因为在下大雨。坐在沙发上发愣。突然想帮妻子的忙，便把家里东西都洗了拿到外面晒太阳，不管能洗不能洗的，干净不干净的。看着妻子和儿子回来后惊讶的表情，好开心哦！光顾着笑了去看看妻子在干嘛，发现她在打电话，神情很紧张。郁闷~~ 星期五 家里来了很多穿白色衣服的人，问他们是谁，都不回答，很生气，都不理我，便偷偷的把他们带来的针都藏起来了，看着他们满地的在找，忍不住大声的笑起来，结果~~嗨~~好汉不提当年勇，被他们用绳子绑起来了！我对抬担架的人说抬好一点，不然会掉下去的。还有，你们能不能绑成蝴蝶结啊，蝴蝶结比较好看！呵呵~~我傻笑了一下，那人眼睛瞪得比牛还大（有点夸张），看他的样子，忍不住又大声的笑出来了。 星期六 一个叫院长的人给我做测试（名字还真奇怪，叫院长，哈哈），一个苹果！是可以吃的苹果哦，一个红色的苹果哦，不是青色的，我不喜欢青色的苹果太硬了踢了脚痛。忍不住骂到比足球还硬！TMD
星期日 今天院长告诉我很快就要出院了，因为我不在将苹果当成足球踢了。（告诉你一个秘密哦，现在换成西瓜了。虽然西瓜比较硬，但我还是比较喜欢吃西瓜，好象没关系吧？算了想了头又疼！） 添加日记 星期八 当院长看到我的日期后，写了一张诊断书，本来是来给我妻子的，但我很好奇，所以~~呵呵~~院长现在还在找那张诊断书。看完诊断书后，TMB当我不会英语啊，上面写着gai ming nanzi bingqing jia zhong,xuzhuyuanguancha ,看了大半天还是看不懂，郁闷~~ 星期九 想了一个晚上，总算明白了，诊断书上写的是该名男子病情加重，需住院观察！TMD不懂英文还装懂，神经病！（不好意思，说粗话了，本来我是很绅士和斯文的人，不知咋滴，现在TMD的想说粗话。汗，这种坏习惯要改！） 中国人与日本人拜神（ZT）一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。 玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望” 日本人赶紧说：“我要当世界之王” 于是日本人成了世界之王。 中国人接着说：“把他带到一万年去” 于是日本人成了世界猴王。 他们接着又来到了财神庙。 财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望” 日本人抢着说：“我要很多很多钱” 于是日本人有了很多很多钱。 中国人接着说：“我要他一直欠我钱” 于是日本人的钱都还给了中国人。 他们接着又来到了月老庙。 财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“把这个美女变成男人” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。 中国人说：“把他变成女人” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人” 于是日本人变回了男人。 日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。 满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？” 日本人流着口水说：“想” 满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？” 日本人脱了衣服说：“想” 满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？” 日本人脱了裤子说：“太想了” 满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？” 日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意” 满神说：“你愿意可是你没有” 中国人接着也来到了满神庙。 满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。” 中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“ 满神：”。。。。你怎么知道？“ 中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“ 满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“ 中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“ 满神委屈的说：“以后不敢了” 中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？” 满神低下头说：“我知道” 中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？” 满神脸红着说：“我也知道” 中国人说：“那你想不想我报警？” 满神惶恐的说：”千万不要“ 中国人说”那你想不想陈凯歌？“ 满神坚定的说：”不想“ 中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？“ 满神流着口说：“想” 中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？” 满神脱了衣服说：“想” 中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？” 满神不加思索的说”太想了“ 中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了” 最牛*的小偷天津某机关曾发生过这样一起案子，说盗窃实在是委屈这小偷了，因为他是应变极好的拿走的。 天津某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那但那天就赶上进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，几个女孩立刻警觉起来，还没等她们说话，这小偷先发起脾气了。 小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清 这人来历，因为机关楼内科室众多，也不可能都认识过来。小偷还训斥到：出去吃饭不知道锁门啊！我要是小偷怎么办，丢了东西谁负责！说完小偷一把抢过门后的 笤帚开始打扫起地面来，几个小闺女给镇住了，忙不迭的抢过来笤帚扫地，小偷又支出去几个女孩，让她们去旁边会议室准备茶杯去，然后自告奋勇的给她们收拾桌 子，剩下的人将信将疑的也开始忙着拾掇起来，此时小偷顺手把桌上一个项链，手机抄走，一个钱包里几张钞票转眼也不翼而飞了。 这时别的科室一男子路过这里，好奇的扒头张望，问小偷是谁，哪来的。小偷镇定自若，并不答茬，顺手抄起来几张纸递给他说：你来正好，那复印机修好了么，赶紧帮我复印三份，那谁急等着要，下午开会用，谢谢啦。那小伙子也是一愣，也没等问他谁要，小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。 最危机时刻到了，屋子人都支到水房，就要功成而退时候，办公室主任应酬完也回来了，小偷二话不说就把空调罩子掀开揭了下来，问主任：师傅，这空调没大毛病，就是防尘罩子脏了，我给你冲冲，不过来这一趟得收100块钱。主任也是喝的醉醺醺说：谁让你来修空调的，空调没坏，你干吗的？小偷委屈的说：师傅，我大老远的出趟活也不易啊，这样吧，洗这个你给50块，我给你便宜点，别和店里说。主任怒了：嘛玩就50块，洗两下子要这么多，用不着你洗，你快走巴。小偷总是把人注意力引到无关事上去。小偷马上又装了回去，嘟嘟囔囔的还央个少给点也成，主任不耐烦：一分也没有，快走。小偷会心一笑，转身离去。 众人回来一碰，原来是进了贼了。 笑话（ZT）转几个笑话给大家！
一：一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 佐罗说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。 说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 二: 热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。 第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。 三：福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。 福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？” 朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。” 四：客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。” 客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉他，以前的两束花，也是我送的！” 五：小平头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！ 没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。 小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？ 这次的回信是：等下期开学再说！ 六：家有小女，刚满四岁，可她特别爱看书，老缠着我给她讲故事。前天下午我忙着赶稿，只好让她自己先看一会儿，并顺口就告诉她，遇到不认识的字就跳过去。 等我忙完进她屋一看，只见她一边手拿着书，一边在那儿跳来跳去，嘴里还念念有词。我赶紧命令她停下来，问：“你在哪儿干吗呢？”她满脸无辜地反问道：“妈妈，为什么遇到不认识的字要跳过去呀？” |
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